Розповідає Олена Бондар, співзасновниця сімейного Центру «Ю ТУ» (Харків).
Багато сімей скаржаться, що примусова відпустка затягується, а вони виявилися до неї не готові. Чому так відбувається?
Я б зовсім не назвала карантин примусовою відпусткою, для багатьох вона набагато більше відрізняється від відпустки, це зовсім інше. Відпустка – коли ти відпочиваєш, розслабляєшся. Карантин – це загальний тривожний фон, навіть, якщо є дохід, виплачують дві третини зарплати, сидять люди вдома і відчувають тривогу – я не можу назвати це відпочинком. Це така стресова ситуація, в якій нам довелося бути вдома більше, ніж зазвичай. Ситуація, коли діти залишилися вдома, не відвідують школу, коли лягло навантаження за навчання дітей. Додався сильно стрес, і ми всі закрилися в будинках, в квартирах, де живемо. Для когось, можливо, це і стало більше відпусткою, відпочинком, але вкрай мало для кого. Може, для тих, у кого є дачі і будинки в селах.
Я живу в передмісті, і тут у нас почали утворюватися «пробки» з машин, які їдуть повз нас. Це говорить про те, що дуже велика кількість людей переїхали в передмістя, і один з працюючих батьків переїхав туди, а інші члени сім’ї сидять вдома. І це дуже видно. Карантин – це несподівана ситуація, тому і сильно важко, це фон, який тисне. Багато хто відмовився від новин, щоб не дивитися їх, не слухати. Відзначають, що життя стало спокійніше.
Карантин дав інше. Ми не можемо користуватися формулами, які були до цього. У нас були певні напрацювання, всі знали: ми йдемо на роботу, діти ходять до школи. Мої діти відвідують альтернативну школу, чотири дні на тиждень, але ми туди ходили. Тепер ми закриті в будинку, всі вчимося вдома онлайн. Так, я можу впливати на їхню освіту, можу порадити вчителям, тому що сама є педагогом у цій школі, ми можемо щось сформувати,порадимося, робимо не так, як звичайні школи, але це все одно складно. Стільки багато труднощів і раптово – це не розслаблення. Легко стало тим, у кого немає дітей, у кого є робота на дому, не треба нікуди виходити, так, цим людям краще. І все ж, дехто каже, що дуже нудно, монотонно, нелегко в закритому спілкуванні. Тому я б карантин відпусткою не назвала.
Чи є щось хороше в тому, що відбувається? Чого цей карантин може навчити нас?
Коли я викладаю батькам, кажу про те, що є важливим і для мене. Якщо подивитися на карантин зі сторони всього життя – є одна важлива річ у сім’ї, яку варто не забувати. Треба визнати, що сім’я в сучасному суспільстві сильно змінила свої функції, всі ми вже живемо в іншому суспільстві, не в тому, в якому жили двадцять років тому.
Я виховувалася в родині, де росли шестеро дітей, обробляли більшу площу городу, допомагали татові в будівництві нашого будинку, мамі – в прибиранні дому, там, де кожен член сім’ї був потрібен. Це була така кооперація, де чоловік заробляв гроші, жінка готувала їсти, виховувала дітей. Народити дітей без чоловіка і дружини було неможливо, а зараз це можливо і ми бачимо цьому свідчення. Чоловікові самому виростити дитину теж було неможливо, зараз є батьки-одинаки, які купують фастфуди чи напівфабрикати, або наймають собі няню, яка готує, і самі зовсім спокійно виховують дітей. Сім’я в тому розумінні, в якому була тридцять, сорок, п’ятдесят років тому, втратила свій сенс, особливо для невіруючих людей. Багато хто говорить, що не розуміють, для чого їм будувати сім’ю, тому що втрачено її зміст.
Єдине, що залишилося в сім’ї, що неможливо отримати в іншому місці – це близьке емоційне спілкування. Його немає ніде ні в чому. Друзі все одно займаються чимось своїм. У сім’ї ми можемо побудувати цю емоційну близькість, якщо правильно будуємо сім’ю. За межами сім’ї це зробити дуже складно. Ця емоційна близькість між чоловіком і жінкою є фундаментом для сім’ї. Найважливіше, що ми повинні робити – будувати відносини з дітьми, між чоловіком і дружиною. Не грає ролі карантин. Не карантин, просто у нас змінюється роль, змінюються способи відносини. До цього ми брали ролики і їздили в парк. Зараз ми не можемо сім’єю поїхати, ми їдемо в ліс, але ми їдемо. У нас приватний будинок, ми виходимо на вулицю, на багатті смажимо лаваші, ми спілкуємося, граємо в ігри – ми будуємо відносини. Для нас змінилася форма, але суть побудови відносин я вважаю найголовнішою, що ми намагаємося відбудовувати постійно.
У цих особливих обставинах, що важливо розуміти в стосунках з дітьми?
Є кілька моментів, на які я б звернула увагу. Перший – це те, що діти чують і бачать, і це на них впливає. Ми думаємо, що впливає тільки на нас: у нас все змінилося, непросто купити продукти, складніше заробити, треба оберігати дітей, їх навчати. Але діти теж переживають і не можна цього ігнорувати. Мій син, якому одинадцять років, запитує: «Мама, що буде далі? А може ми помремо?» Ця тривожність є, і, якщо не обговорити з дитиною те, що відбувається навколо, тоді дитина формує своє бачення, вона щось собі придумує, але це можуть бути правильні чи неправильні речі, вона якось собі пояснить. Може надумати собі так: життя – це складна штука, всі хворіють, тому треба сидіти вдома і грати в ігри, і тоді я буду в безпеці. Або – мама з татом хочуть закрити мене в будинку, я не хочу цього, тому, нишком буду тікати. Він щось буде собі вигадувати, йому треба собі це зрозуміти, тому дитині потрібно пояснити, що це тимчасово.
Другий момент – якщо діти ходили в садок або в школу, навантаження навчання лягло на дітей і батьків. Школа онлайн прийшла спонтанно. Вчити дітей, коли їх у домі двоє-четверо не педагогу дуже важко. Коли вчителі надсилають тобі домашнє завдання з п’яти-шести предметів, ти повинен освоїти тему, розповісти дитині, зробити есе, якщо дитина не може самостійно вчитися. А самостійно вчитися можуть, за статистикою, тільки близько 15-20% дітей, це факт, це їх темперамент і характер – вони можуть сісти, освоїти нову тему, вивчити, встати і сказати: «Я закінчив, все». А всім іншим дітям потрібна допомога, їм потрібні організаційні моменти. Якщо в сім’ї кілька дітей, це стає настільки складним процесом, але що для мене важливо, це відносини. Не здана контрольна робота, а відносини.
Нещодавно прочитала у Фейсбуці одне повідомлення від цікавої людини: «Відключив вчительку від вайбера, просто пішов з вайбера, я не буду з нею спілкуватися. Вона мені присилає повідомлення, після цього я лаюся зі своєю дитиною, і у мене потім погані відносини з нею. Ми не можемо під час карантину освоїти цей предмет, нехай буде двійка». Я не кажу, що всім так треба робити, але нам треба включити якесь розуміння і зрозуміти, що зараз важливо.
Найважливіше – це відносини. Я не кажу, що не треба розвивати дітей, не кажу, що не треба вчитися, але форм навчання маса. Виїзд на природу з дітьми-дошкільнятами – година прогулянки прирівнюється до чотирьох годин занять в розвивалці, тому що на природі дитина спостерігає, сама проявляє ініціативу, біжить, куди їй хочеться, ставить питання – це її інтерес. Дитина будує з піску і дивиться, як це розвалюється, або тримається. Наприклад, недавно ми на своїй ділянці копали колодязь. На глибині семи метрів був чистий пісок. Приїхали наші родичі з маленькими дітьми. Ми не бачили дітей, вони заходили тільки на обід, весь час були в пісочниці. Пісок тільки дістали, був незвичайний, вологий, приємний по текстурі. Діти кажуть нам: «Ідіть, подивіться». Ми прийшли, там були побудовані різноманітні замки різної щільності. Син каже: «Подивися, він стоїть». Вони поставили стільки експериментів, і це був непідробний інтерес, а коли щось робиться з інтересом, коли вони різновікові, вони вільні у грі, проводять дослідження, ми можемо тільки дивуватися.
Що відбувається зараз з онлайн-освітою? Ми взяли дітей, штучно посадили за парту, дитині незвично в будинку стільки сидіти за партою або перед комп’ютером, це не грає ролі, вчителька надсилає завдання, і змусили вчитися онлайн. Я розмовляла з однією дорослою жінкою, яка вчиться в університеті, у неї зараз була онлайн-сесія. Вона каже: «Я доросла людина, я хочу вчитися, але це не цікаво, коли перед тобою сидить і говорить голова, щось монотонно говорить (а вчителям складно говорити в камеру, вони не привчені), у мене постійно плинуть думки». А що ж тоді говорити про дітей в першому, п’ятому, сьомому класах?
Ми в своїй школі зробили таким чином: в перший тиждень карантину залишили один предмет, і почали давати домашні завдання. Коли вони звикли до одного предмету, при цьому вони вдома ще читали. Потім додали ще один предмет. Зараз у них два повноцінних уроки онлайн і багато домашніх завдань, які цікаві. Наприклад: вони читають текст, аналізують, розповідають свої думки, вони просто після прочитання діляться своїми думками з тексту. На уроці інформатики учні роблять презентацію, тему вибирають самі. Одного разу мій син, якому майже дванадцять років, практично дві з половиною години дивився ролики, як робити гарні презентації, що головного в них, сів і зробив. Мені стало цікаво подивитися ту гру, в яку він грає, яку описують у цьому уроці. Коли горять очі і є інтерес у дитини, у нас, це набагато більш продуктивно, ніж просто якась інформація, яку треба дізнатися.
Хто сказав, що у п’ятому класі треба отримати саме цей обсяг інформації? Будь-яка інформація, будь-які навички, які прийдуть до дітей, будуть потрібні. Знаю батьків, які говорять: «Ми не можемо впоратися з усією кількістю домашніх завдань, з усім шквалом тих робіт, які нам треба зробити. Тому ми вибираємо так: залишаємо два предмети, які проходили в звичайній школі, всім іншим вчителям говоримо, що ми не можемо, ставте оцінки, які є. І ми проводимо час з дітьми, вчимо їх готувати їсти, це теж навик, він теж стати в нагоді».
Почула одну жінку, у якої троє дорослих синів, вона каже: «У мене будуть дивовижні чоловіки для майбутніх дружин, тому що вони все вміють дуже добре готувати». Невже це нехороший навик, коли чоловік може стати поруч зі своєю дружиною, допомогти їй в приготуванні їжі, і отримувати від цього задоволення? Буде задоволений він і дружина. Хто сказав, що він в цей час повинен вчити як називаються частини маточки або тичинки у квітці? Відкрийте підручник з біології, і там знайдете всі описи. Моя тактика така: все, що викликає інтерес у дитини, ми розвиваємо, вчимо, і не грає ролі, що говорить шкільна програма, частину з якої ми проходимо. Але, якщо це зараз нецікаво, ми не можемо зараз це пройти, відкладаємо і не робимо, або робимо частково.
Дуже цікаво, чим можемо зайняти дітей – це аудіокниги. Я дізналася дуже цікаву річ. Ми думаємо, що якщо дитина читає книгу, вона розвиває свій словниковий запас. Дослідження підтверджують: якщо дитина слухає, що їй говорять, слухає аудіокнигу або мама читає для неї, теж розвивається словниковий запас. Діти, які не читають, у яких є труднощі з читанням, з дислексією, вони можуть слухати аудіокниги, у них теж розвивається мова, вони вживають слова і розуміють значення слів. Коли багато батьків говорять, що сходять з розуму, не встигають читати всю літературу, я раджу включити аудіокнигу, запропонувати дитині гратися і слухати аудіо матеріал, який задали. Нехай вона прослухає і запам’ятає двадцять відсотків, але це краще, ніж сяде і буде ненавидіти те, що вона читає.
Один факт, який мені дуже сильно подобається – вираз, яким я часто користуюся, це формулювання: «досить хороші батьки». Що для мене означає «досить хороші батьки»? Ми постійно женемося за кращим, бачимо багато різних картинок по телевізору, в інтернеті, про продуктивних батьків, які багато встигають з дітьми, купа розвивашок, безліч різних видів діяльності, вони виїжджають, дарують величезні подарунки, використовують дуже багато способів взаємодії з дітьми. Хтось купує одяг, інші завалюють дітей іграшками, хтось розвиваючими різними заняттями, і все це рекламується. Але наздогнати всіх неможливо. І у більшості з нас немає ресурсів мати все, ми не можемо фізично встигнути зробити все, навіть якщо є фінанси.
Але ми можемо для себе сформулювати: що таке досить хороший батько чи мати, що мені потрібно, щоб бути досить хорошим батьком? Для мене важливо: проводити час з дітьми, спілкуватися з ними, вислуховувати, коли вони до мене звертаються, розуміти їх, підказувати, коли вони стикаються з труднощами, хвалити, коли вони чогось досягають. Для мене це набагато важливіше, ніж поїхати з ними на море. Я не кажу, що це не важливо, але в пам’яті дитини залишається набагато більше те, що його чули батьки. Діти в дорослому віці не говорять, що «мене батьки не любили, бо не відвезли на море», вони кажуть: «мене не чули, мене не розуміли, що не поважали як особистість. У мене були труднощі, мені не допомогли, мене не почули. Мені ніхто не допоміг». Для мене хороший батько – це той, який робить все, що можливо в його силах, однак, не виснажуючи себе, робить все, що можливо з його точки зору зараз тут, і при цьому взаємодіючи з дітьми. Не просто: «я заробляю гроші, я роблю все, що можливо», але «я роблю найголовніше – вкладаю в стосунки».
Для мене стосунки – як кришталевий замок, ми його поступово-поступово вибудовуємо, виливаємо, підтримуємо. Він дуже красивий, у ньому комфортно жити, діти туди будуть бігти весь час. Коли вони вилетять з нашого гнізда, підуть з сім’ї, вони знову захочуть повернутися, тому що їм буде комфортно і приємно. Але ми з легкістю можемо зруйнувати наш кришталевий замок, не будуючи відносин з дітьми. Коли дорослі батьки залишаються самі, діти не хочуть з ними спілкуватися, і вони кажуть: «Ми ж все зробили, що могли, їздили на заробітки, ми тут цілодобово працювали». Але діти пішли і сказали, що їм не потрібен їх ремонт, вони не хочуть з ними жити, і між ними немає відносин. Мені здається, такі люди – найнещасніші, які виховали дітей, але вони самі самотні, у них немає ні підтримки, ні зв’язку, ні спілкування один з одним.
Як вибудовувати відносини з підлітками, адже це вічна актуальна тема?
Якщо говорити про відносини з дітьми, хотілося б сказати окремо про відносини з підлітками.
Моєму старшому прийомному синові двадцять три роки, другому скоро буде вісімнадцять, одному недавно було п’ятнадцять, молодшому буде дванадцять років, тобто, крім старшого, практично всі вони підлітки. Звичайно, якщо в підлітковому віці немає відносин, це складно, складно впливати, важко будувати.
Це я так думаю, а чому так думаю? Тому що у нас є відносини з дітьми. Не завжди це легко, не завжди просто, але я рада, що свого часу мені підказали про прості відносини. Діти не проводять з нами постійно час, вони самостійні люди, які вибирають самі, чим займатися, але коли їм складно, вони вдаються до нас. Я б підлітковий вік описала як «самостійна людина, яка майже доросла, але іноді вона відкриває свій внутрішній світ, вдається до тебе і каже:« Дивись, що у мене відбувається». І в цей момент потрібно бути дуже чуйним. З дітьми простіше, вони завжди відкриті, постійно хочуть спілкування з вами, вдаються і розповідають, що роблять: «Мамо, подивися, як я побудував», «тату, подивися, як я це роблю».
Підлітки закриваються, більш самостійні, і коли вони хочуть, коли відкривають свій внутрішній світ, потрібно бути до цього чуйним і не сказати: «Почекай, я прийду через годину». У цей момент потрібно все залишити повністю, прийти і сказати: «Я готовий, слухаю, я поруч з тобою». У нас це часто виходить, коли їдемо в машині, якщо я везу когось одного з дітей, починаються розмови. Не йти від них, спілкуватися, говорити, коли вони хочуть поговорити, бути постійно чуйним на будь-яку їхню ініціативу.
Що мене сильно вражає – те, коли вони піднімають такі теми, над якими я почала замислюватися після двадцяти років. Вони запитують: «Чому я повинен одружитися?» Це серйозне питання, і не тому що він не хоче одружуватися, він хоче відповісти собі на питання: «А чому це важливо? Що в цьому важливого і я не повинен упустити?» Це велика кількість різних питань: «чому люди чинять так?», тому що бачать дорослих людей, які роблять дурниці. Є деякі люди, яких треба наслідувати, вони теж хочуть це обговорити. Помітили щось в когось і теж хочуть це винести на обговорення. Багато допомагають в спілкуванні з підлітками ігри, в нашій сім’ї ми багато граємо в настільні ігри. Сама пробувала багато разів запропонувати пограти в якусь гру, це не працює, вони дорослі. А питання: «В яку гру ви зараз хочете пограти?» – це їм цікаво, тому що вони постійно пропонують щось своє, щось інше, не те, що я вже знаю. Іноді ми граємо в ігри по сім-десять заходів поспіль, іноді це одна партія, одна гра, п’ятнадцять хвилин і ми розходимося, але це цінно.
Моя порада батькам підлітків, особливо в цей момент, коли ми зараз закриті в одному приміщенні, питати: «Що ти хочеш? Яку їжу хочеш, взагалі, що ти зараз би хотів?» В атмосфері, коли вибирати сильно нікуди, дати вибір зробити, що вони хочуть. Сказати, що у нас сьогодні вільний вечір, запропонувати, чим би ви хотіли займатися. І слідувати цій ініціативі, відгукуватися на те, що вони запропонують, вважати це важливим, значить, зараз їм це хочеться. Може, вони просто скажуть: «Давай помалюємо» – малюйте.
Один син захотів зшити маски, ми відкрили машинку, так би він ніколи до неї і не доторкнувся, а тут цілий вечір шили маски, вони зараз їх носять, освоїли основи елементарної викрійки, шиття. Це теж розвиває, допомагає будувати зв’язки, це: «я чую тебе», «я вмію слідувати твоїм інструкціям, як батька». А я бачу, що їм подобається, що вважають за краще, вони вибирають, пробують свої смаки – це дуже цінно.
Запитання — Максим Балаклицький
