О секретах счастливых семейных отношений рассказывает психолог Алёна Миненко
Актуальна ли для современных семей теория о фазах брака? Существует ли проблема возрастного кризиса?Любая семья проживает особые периоды развития отношений, так называемые фазы. Их всего четыре: фаза мечты, разочарования, открытий и глубины (тайные уголки сердца). И не имеет значения, являются ли супруги религиозными. Фазы в семьях – это как развитие человека: рождение, младенчество, школьное время и зрелые годы. Ситуация не меняется. Как сто лет назад человек проходил эти периоды, так и сейчас. Каждая семья проживает первый период мечты, «медового месяца», «розовых очков». Вступление в брак основано на желании осуществления мечты. Две разные личности приспосабливаются друг к другу. Романтический период длится от трех месяцев до пяти лет. Срок зависит от воспитания, темперамента, окружения и условий проживания семьи. Но мечтательное чувство экзотической романтики вскоре угасает, его подавляет быт и ежедневные трудовые и материальные потребности.Потом в любой семье наступает фаза разочарования. Причиной становятся быт, приспосабливание к особенностям характеров, рождение детей, проблемы. Эта фаза может длиться от пяти до десяти лет. Некоторые семьи, в силу своих характеров, проходят эту фазу быстрее. А другие живут так десять-пятнадцать лет, и не могут из неё выйти. Именно эта фаза играет главную роль в развитии дальнейших отношений. Когда супружеская пара переживает кризис разочарований, но знает, что это не навсегда, то внутренний настрой направлен на преодоление трудностей и сохранение брачного союза.Если семья не стоит на месте, развивается, тогда переходит в следующую фазу - «открытий или возрождения». Супруги узнали все стороны друг друга, привыкли, научились приспосабливаться друг к другу, решать конфликты, жить вместе. Люди становятся более здравомыслящими, чувства подчиняют разуму. Оказывается, в муже или жене есть много прекрасного, ради чего стоит уступить. Различия остаются, а их оценка изменяется. Оказывается, что различия восполняют пробелы в темпераменте и характере. Эта фаза может длиться не один год и даже десятилетие, но постепенно она переходит в четвёртую фазу: «тайные уголки сердца». Тогда двое – уже «одна плоть», тогда супруга знаешь лучше, чем себя. Когда двое – одно целое, наступает полноценная счастливая жизнь. Как правило, в этот период, дети покидают дом и создают свои семьи. И двое могут наслаждаться общением друг с другом. К сожалению, некоторые семьи остаются на второй фазе. На это влияет психология развития каждой семьи, независимо от национальности, возраста, образа жизни. Это зависит от эмоциональной, психологической, духовной, физической зрелости супругов.Влияет ли возраст супругов на наличие этих фаз?Это не зависит от возраста. Как я уже говорила, существует четыре фазы – «медовый месяц», «разочарование», «открытий» и четвёртая «тайные уголки сердца». Именно в такой последовательности эти фазы проходят все семьи. Но время пребывания в каждом периоде очень индивидуально. Некоторые семьи могут жить в «разочаровании» много лет, так и не найдя общего языка. Супругов связывают только дети, и когда те уходят из семьи, муж и жена разводятся, хотя прожили больше двадцати лет вместе. В чём или в ком причина разочарований?Не обязательно причина в ком-то. Недаром в адвентистской церкви для каждой молодой пары проводят добрачное консультирование. Им объясняют, что каждая семья проживает четыре фазы. И хотя они друг друга любят очень сильно, всё-равно придется пережить эти моменты. Когда молодые люди знают, что их ждёт впереди, что трудности нужно пережить, подготовиться, и для этого нужно лучше узнать друг друга, научиться правильно реагировать в критичные моменты, тогда вторая фаза проходит быстро. Проблемы возникают из-за различия в темпераментах, воспитании. Двум людям с разными моделями семьи нужно вместе сложиться в один пазлик. Когда парень и девушка встречаются – они влюблены. Однако серые будни, проблемы приводят к тому, что влюбленность исчезает. Но это хорошо, ведь пока влюблённость не умрёт, любовь развиваться не может. В разочаровании могут быть виноваты обе стороны – не зрелые в целях своей жизни, не готовы к браку. А к созданию семьи нужно правильно подготовиться. Что нужно, чтобы поддерживать огонь влюблённости к супруге(у)?Как бы мы не старались поддерживать влюблённость, она всё равно уходит. Но на её месте должна возродиться настоящая любовь. Влюблённость – это акт, который происходит помимо нашей воли, мы влюбляемся непроизвольно. Как неожиданно приходит влюблённость, так неожиданно она исчезает, уходит. Ее невозможно контролировать. Любовь – это выбор: любить этого человека или нет? Стараться ради него или не стараться? Простить или не простить? Настоящую, глубокую любовь нужно поддерживать. Без труда с нашей стороны, сама по себе, она гореть и расти не будет. Нужно обоюдное старание: если оба супруга будут трудиться, то у них всё получится. Даже, если только один из супругов будет что-то делать, есть шанс на успех. Что делать, чтобы любовь в сердцах была постоянно? Чтобы не разочаровывались друг в друге? Это каждодневный кропотливый труд. Нужно знать «язык любви» супруга и чаще говорить, проявлять любовь так, как любимый её чувствует. Люди разные: для кого-то слова, дела, прикосновения, подарки, проведённое вместе время. Очень важно, когда супруги знают свой язык любви и своей половинки, и проявляют любовь именно на её (его) языке, как она (он) её понимает, чувствует. Со временем люди учатся видеть достоинства и не замечать недостатки, мудро выходить из конфликтных ситуаций, высказывать свою точку зрения, не обижая другого. Это приходит с опытом и с желанием сохранить семью. Американский психолог доктор Харли в книге «Законы супружеской жизни» описал потребности мужчины и женщины. Как у человека есть пять базовых потребностей: еда, вода, крыша над головой, сон, безопасность, также и в браке. У супругов есть пять потребностей. Когда жена удовлетворяет все пять потребностей мужа, ему не нужна будет другая женщина. Если муж удовлетворяет все нужды жены, она даже не посмотрит на другого мужчину и будет счастлива в браке. Без удовлетворения базовых потребностей, человек не чувствует себя полноценным, счастливым. Он может и не знать об этом, но всё равно чувствовать, что чего-то не хватает. Тогда интуитивно будет искать удовлетворение этих потребностей где-то на стороне: с друзьями, в компании, иногда с другим партнером. Это важно знать. На добрачном консультировании рассказывают о потребностях, языках любви, фазах брака, о различиях в психологии мужчины и женщины. Когда люди это знают, у них есть инструмент, руководство к действию, они знают, что делать, когда наступает критический момент. Тогда исход зависит уже от их выбора – делать или не делать? Постараться или нет?Кто приходит к вам на консультации?На консультации приходят люди разных возрастов. Как правило, старшие считают, что знают все. Но, когда мы проводим программы, женщины всех возрастов внимательно слушают и потом говорят: «Теперь мы поняли, почему у нас в семье не сложилось. Как жаль, что раньше не проводили такие консультации. Почему, когда мы только вступали в брак, не рассказывали этого?» Можно ли жениться тем, кому за пятьдесят-шестьдесят лет? Ведь в этом возрасте очень нужна поддержка.Конечно можно. Если женщина или мужчина свободны или вдовцы, то они имеют полное право создать семью. В моей практике был случай, когда венчали пару, которым было 72 и 74 года. Даже, если людям нужна не только поддержка, у них не угасла сексуальная потребность, то греховного ничего нет, если они в браке. Согласно Библии не могут создать семью повторно те, кто развелся. Но даже в этом случае есть нюансы. Если соблюдены принципы, которые описаны в Писании, тогда можно вступать в брак. Какие различия между христианскими и нехристианскими семьями в периоды кризиса? Различия есть. В христианской семье есть правило, библейский принцип – «солнце да не зайдёт во гневе вашем». Супруги вместе молятся, как минимум, утром и вечером. А как можно вместе обращаться к Богу после ссоры, находясь в конфликте? Значит, супруги не лягут спать, пока не помолятся, а молитва невозможна без примирения. Когда конфликт решается быстро, не затягивается на дни или месяцы, то и боль он не оставляет. У людей, доверяющих Богу, есть фундамент, который их объединяет – их общая вера. Когда создается христианская семья, супруги не допускают даже мысли о разводе, ведь «что Бог сочетал, то человек да не разлучает». У тех, кто вместе молятся, читают Библию, посещают богослужения, сами служат, в семейной жизни есть гораздо больше общего, что их объединяет и помогает в любых ситуациях. В чём причина разводов в христианских семьях?Развод в христианской семье – это нонсенс. Эллен Уайт писала, что «нет на земле двух людей, которые не могли бы жить вместе». Не сошлись характером, разный темперамент и другие причины – это всё отговорки. У таких людей своё эго стоит на первом месте. Они не смогли жить вместе, потому что не захотели уступить. Либо не созрели физически, морально не подготовились к браку, либо настолько любят только себя, что не готовы жить одной семьей. Перекладывание всех обязанностей на супруга и завышенные требования – признак незрелости. Жениться или выйти замуж – это вдвое уменьшить свои права и в два раза увеличить свои обязанности. Если человек согласен, то тогда готов к браку. Вопросы – Алла Шумило