Как бы громко не заявляли гендерные активисты о том, что их активное присутствие в медиапространстве и во всех сферах социально-культурной жизни никого "не превратит в гомосексуалиста» или не располагает сменить пол, их заявления - это очковтирательство. К тому же, это расходится с их собственным догматом о том, что пол - «социальный конструкт», а не объективный биологический факт.
Для младших детей родители - это самый первый авторитет и моральный ориентир. Зато подростки, которые начинают поиски собственного «места под солнцем», пытаются максимально сепарироваться от них. Это проявляется, в частности, в демонстративном отвержении родительской системы ценностей и убеждений. Живя в эпоху высокоразвитых информационных технологий, мы не можем позволить себе роскошь просто спрятать голову в песок. Не получится верить, что нашей семьи - верующей украинской семьи, далекой от западного леволиберального дискурса, - не коснутся современные тренды, касающиеся ЛГБТ и гендера. Что же делать и как себя вести, если из множества способов подросткового самоутверждения, ваш ребенок выбрал именно гендерную идеологию и, похоже, всерьез увлекся этими мыслями? Не отчаивайтесь Насколько проще была бы наша жизнь, если бы существовала некая «волшебная таблетка», способная решить все наши семейные проблемы! Но, к сожалению, нет универсальной инструкции, которая бы гарантированно помогла убедить подростка в ошибочности его убеждений. Иногда у родителей, утомленных постоянными «войнами», возникает соблазн просто махнуть рукой и отступиться: мол, ребенок «перебесится», - но этого делать не стоит. Чрезмерная свобода - это такая же крайность, как и избыточное давление. Потеряв авторитет в глазах ребенка, отказавшись от влияния на его жизнь, мы рискуем уже не вернуть его даже тогда, когда бури пубертатного возраста останутся позади. К тому же следует понимать: каким бы взрослым и самостоятельным не считал себя подросток, он еще не имеет ни жизненного опыта, ни достаточных знаний, ни зрелой, сложившейся психики; поэтому без нашей поддержки может попасть в серьезный переплет. Не паникуйте «Где мы ошиблись в воспитании? Что мы сделали не так?» - часто в отчаянии спрашивают себя родители. Невозможно дать единый ответ на этот вопрос, ведь каждая семья имеет свои особенности, специфику воспитания. Однако стоит понимать, что совсем не обязательно в этом должна быть ваша личная вина. Подростки бунтуют, потому что они... подростки. Конечно, страх - это естественная реакция родителей, которые видят, как их ребенок стремится к чему-то опасному. Но если мы можем схватить ребенка за руку, когда он бежит на красный свет, или оттянуть его от кастрюли с кипятком, - то в случае с подростком, который увлекся опасными мыслями, это так не работает. Будьте твердыми и непоколебимыми в своих убеждениях, чтобы ребенок видел вашу уверенность в собственной правоте, потому что паника и страх с вашей стороны будет свидетельствовать об обратном, и тем самым может только сильнее пошатнуть ваш авторитет. Не давите Психику подростка можно сравнить с туго сжатой пружиной. Чем сильнее её сжимать, тем больше будет сила, с которой она в конце концов отскочит. Поэтому старайтесь быть терпеливыми, когда разговариваете с дочкой или сыном на дразнящие темы, и не давать волю гневу и раздражению. Когда подросток «треплет нервы» родителям, он испытывает их на устойчивость и нащупывает границы. Помните: ваши негативные эмоции станут для подростка лишь подтверждением его правоты; поэтому старайтесь избегать эмоциональных взрывов и агрессии, как бы это тяжело не было. Конечно, это отнюдь не означает снятия с себя ответственности за то, чем занимается ваш ребенок, - вопрос лишь в том, как вы ее будете выражать. Не отпускать своего несовершеннолетнего ребенка на условную лекцию о правах подростков на смену пола - это не только ваше право, но и ваш моральный и христианский долг. Но если выбор стоит между тем, чтобы накричать и замкнуть мятежного подростка в комнате или взвешенно, категорически и благоразумно объяснить причины своего запрета, - лучше выбрать второй вариант. Будьте «в теме» Не стоит недооценивать интеллектуальные способности подростков. В отличие от младших детей, подростка уже не удовлетворяют ответы «потому что это неправильно», не говоря уже о том, что их осведомленность и способность к обработке информации на много шагов опережают нашу. Чтобы вести разговор конструктивно, вам придется и самим окунуться в эту тему, несмотря на все те негативные эмоции, которые она у вас вызывает. Чтобы быть способными объяснить всю ошибочность и опасность гендерной идеологии, мало просто понимать, что это - плохо и это противоречит как Божьему закону, так и здравому смыслу. Поинтересуйтесь физическими и психологическими последствиями гендерных экспериментов, чтобы быть в состоянии предоставить взвешенные научные аргументы, - особенно если ребенок переживает кризис веры и не хочет слушать никаких аргументов религиозного характера. Важно опираться на серьезные источники: научные данные, статистику, выводы авторитетных медиков и психологов, - а не на сайты-страшилки с громкими заголовками. Конечно, это не гарантирует, что вы сможете убедить своего ребенка здесь и сейчас: любых представителей мира взрослых они склонны воспринимать враждебно и скептически. Но чем больше зерен мы посеем в душах детей - тем больше шансов на то, что эти зерна приживутся, выдержат любые жизненные бури и морозы, и в конце концов прорастут. Вспоминайте, думайте, анализируйтеПопробуйте проанализировать поведение вашего ребенка и поискать причин, которые могли привести к этим проблемам. Не вините ни себя, ни ребенка, не ищите виновных среди других людей, а просто старайтесь увидеть ситуацию целостно и отстраненно. Подумайте, что именно в процессе созревания ребенка могло привести к заинтересованности этим вопросом, или что могло вызвать его недовольство собственной сексуальностью. Может, что-то пошло не так в прошлом? Возможно, ваша нынешняя семейная ситуация вызывает у ребенка такую реакцию? Вполне может быть и такое, что увлечение гендерными вопросами - не более чем просто эпатаж, которому подвержены подростки; но если причины такого увлечения лежат глубже, было бы хорошо попробовать их понять, хотя бы для того, чтобы выработать план дальнейших действий. Не стесняйтесь просить о помощи Если вам кажется, что вы «нащупали» проблему - не спешите немедленно ее решать самостоятельно, чтобы своими лучшими намерениями не усугубить ситуацию. Не стесняйтесь обращаться за помощью к другим - не к друзьям и знакомым в интернете, а к специально обученным людям: психологам, дружественно настроенным к христианским ценностям, или к священнослужителям, имеющим опыт работы с детьми и семьями. Начните с того, чтобы проконсультироваться с кем-то самостоятельно, без привлечения ребенка: у подростка, который достаточно глубоко подвергся постороннему влиянию, такое предложение не вызовет ничего кроме раздражения или насмешки. Берегите доверие Подростковый возраст - это время, когда отношения между родителями и детьми становятся особенно уязвимыми. Стремясь к самостоятельности, подросток начинает строить стену, которой отделяет свою жизнь от родительской, и поэтому мы все меньше знаем о том, чем он живет, о чем думает, что его беспокоит. Иногда родители, даже сами этого не желая, прикладывают к этой стене собственные кирпичи. Общение с мятежным подростком похоже на прогулку по минному полю; но это не должно стать вам помехой. Находите время на то, чтобы разговаривать с ребенком о том, что его на самом деле интересует, а не ограничиваться дежурными вопросами, какие оценки он сегодня получил в школе. Пусть это общение будет искренним - ведь подростки очень тонко чувствуют фальшь, и поэтому готовы в любой момент скрыться в своей «ракушке» под предлогом того, что родители якобы их не понимают и не интересуются их реальными проблемами. Важно дать ребенку понять, что он может вам доверять в любых вопросах, вы не измените его доверия, что вы готовы прийти на помощь в любой сложной ситуации, - и делать это нужно не с помощью красивых возвышенных слов, а реальными делами, которые не расходятся со словами. Молитесь Молиться за детей - это наш родительский долг, особенно тогда, когда сами они молиться не хотят. Только Бог может сделать то, что не под силу лучшим родителям. Добавьте к вашим повседневным молитвам просьбу об освобождении вашего ребенка из ловушки обманчивых убеждений, а также просите Бога о моральной силе и о даре терпения для самих себя. Обратитесь к дополнительной духовной практике - например, к посту в определенные дни. Доверьте тревоги и страдания своего сердца Спасителю Иисусу Христу, просите Его быть рядом с вами и заниматься душой вашего ребенка, которому тоже приходится нелегко в это время. Источник: credo.pro