Від 1 до 3 млн дітей в Україні стають свідками або жертвами домашнього насильства, зокрема, психологічного. Майже дві третини дітей в Україні зазнають хоча б одного виду насильства, а 4% зазнають одразу всіх видів насильства - фізичного, сексуального, економічного та психологічного. Для дорослих українців насильство, передусім психологічне й фізичне, є обов’язковим атрибутом виховання дитини. Чи є інший шлях? Чи можна дисциплінувати дитину без побиття і постійних погроз? Про це в наступному сюжеті.
Виховання без насильства. Саме в сім’ї українці вчиняють до 40 % тяжких злочинів. Здебільшого жертвами сімейно-побутового насильства є діти – ті, хто не здатний себе захистити. Фізичне покарання збуджує нервову систему дитини. Її психіка грубіє, дитина втрачає чутливість до інших засобів виховання. Ізабелла Ващиніна - мама чотирьох дітей: "В нашей семье четверо детей. Конечно, к разному ребенку было разное воспитание. Мы в семье применяли. Но я не скажу, что физическое насилие. Это был все-таки воспитательный процесс, когда ты разговариваешь с ребенком. Сначала ты объясняешь, почему он неправ, когда такой поступок совершил. Он это объясняет. Потом, если он повторяет, мы снова обращаем на это внимание. И впоследствии мы говорили: «Если ты так не понимаешь, то надо будет применить что-то другое". Дедалі більше українських батьків відчувають, що фізична сила є надто суперечливим аргументом і шукають інші підходи до дітей. Анна Кривоспицька – мама чотирьох дітей: "Когда вы общаетесь с людьми и не можете найти согласие в чем-то, неужели вы сразу же применяете физическую силу с целью доказать свою правоту? Мне кажется, то, что касается деток - это вообще недопустимо в принципе. Они изначально слабее и наша задача скорее их больше оберегать, нежели применять физическую силу и демонстрировать нашу мощь."Дитячі психологи наголошують, що фізична сила як спосіб виховання – це екстраординарний випадок, який потребує достатніх підстав.Світлана Дудченко - дитячий психолог: "Любое насилие, физическое наказание, сильно – не сильно, оно одинаково отражается на последующей жизни ребенка и на эмоциональном состоянии. Если говорить о воспитании умного, хорошего ребенка и если мы хотим обеспечить себе хорошую старость, где наши дети будут нас уважать, то мы не должны применять физического насилия, это однозначно."Для дітей батьки – лідери та найрідніші люди, яким найбільше довіряють. Безпідставне покарання завдає психологічної травми із наслідками для подальшого життя.Світлана Дудченко - дитячий психолог: "Они, во-первых, не доверяют своим родителям, они не доверяют своим близким людям, они не доверяют вообще людям. Вырастают взрослые люди и боятся сделать ошибку какую-то. Они не будут раскрываться, они не будут успешными на работе, в семье. Второй момент. Такие дети становятся жестокими и, естественно, они могут проявлять эту агрессию, жестокость по отношению ко всем людям. Но легче ее применять к младшим по возрасту детям и особенно к животным. Дальше дети, вырастая, становятся сами жестокими и тоже бьют своих детей." Бути батьками - це відповідальна, тяжка праця, від якої залежить майбутнє маленької людини.Ізабелла Ващиніна - мама чотирьох дітей: "В каждой семье родитель – по-своему учитель. Потому что с самых ранних лет мы начинаем ребенка учить. Что-то подсказываем, чему-то его учим. Мой опыт как преподавателя мне помог лично в воспитании моих детей."Багато батьків не знають інших способів дисциплінування дітей. Ніхто їх цього не навчав, не пояснював, не подавав приклад. Світлана Дудченко - дитячий психолог: "Многое еще зависит от того, как родители воспитывались в своих собственных семьях. Многие даже могут повторять такой сценарий, такую программу. Потому что программа взрослого человека закладывается в ребенке в три годика."Анна Кривоспицька – мама чотирьох дітей: "Ни надо мной, ни над моей сестрой - мы никогда не чувствовали физического угнетения или морального. Поэтому мне кажется, это тоже в некоторой степени влияет на то, как я воспитываю своих детей.Ізабелла Ващиніна - мама чотирьох дітей: "Когда я была девчонкой, мы жили вместе с мамой и бабушкой. Мужчин не было в нашей семье. Чисто женский коллектив. И по отношению ко мне физическую силу никогда не применяла мама. Единственный раз, помню, когда я ее обманула. Естественно, мама раскрыла мой обман и тогда единственный раз за все время мама меня наказала ремнем. И то так, легко. И для меня это был достаточный урок. На меня больше действовали морали." Часто батьки пояснюють свої дії тим, що «дитина по-іншому не розуміє».Світлана Дудченко - дитячий психолог: "Это проблема не в ребенке, он понимает все. Это проблема в нас. Потому что, говоря так, родитель переносит ответственность на ребенка. То есть, не объяснить, не поговорить с ребенком: выбрать время, выбрать какой-то момент очень важный, но лучше уж шлепнуть. Тогда он поймет." Для дітей природно бавитися, бігати, голосно сміятися. Вони такі від народження. Важливо розрізняти пустотливу поведінку і серйозну провину. Анна Кривоспицька – мама чотирьох дітей: "Я ж не говорю, что, Боже, всегда мои дети меня радуют. Нет, конечно, бывают моменты, когда я тоже испытываю гнев. Но одно дело, когда я этот гнев выражаю словами, не оскорбляя ребенка." Часто дорослі за допомогою фізичної сили вирішують свої проблеми, а не переслідують педагогічні цілі.Анна Кривоспицька – мама чотирьох дітей: "На самом деле, взрослый человек шлепком закрывает вопрос. Закрывает вопрос свой: своего эмоционального раздражения. Ему нужно выплеснуть свою эмоцию. И для этого он выбирает своего беззащитного маленького ребенка. Ребенок не может дать тебе в ответ шлепок и если он это сделает, это тоже будет. Значит, ты плохо воспитал своего ребенка." Чи можна виховувати інакше? Розмовляти, пояснювати – завжди важче, проте ефективніше. Дорослі постійно чимось зайняті, їм не вистачає часу, або просто не вдається дібрати кращих слів. Та яке виховання без розмови?Світлана Дудченко - дитячий психолог: "Объяснять – это долго, а дать оплеуху – это быстрее. Но тут нужно помнить, что для того, чтобы поговорить с ребенком, нужно сначала привести себя в порядок. Нужно помнить о двух нюансах: первое – «Почему я это делаю? В каком я сейчас состоянии, что мне хочется поднять на ребенка руку?» И второй момент: а ты бы делал такое, если бы, например, вместо твоего ребенка был чужой ребенок, твой муж, или жена, или сосед, или твой родственник, или ты сам, или ты сама? Ты бы это сделал?"Не менш важливо пояснити свій вчинок дитині, якщо вже вдарили її.Світлана Дудченко - дитячий психолог: "Нужно просто подойти к ребенку и сказать: «Знаешь, да, я был неправ, потому что мне было больно, когда ты, например, взял у меня деньги, и ты знаешь, что мы собирали эти деньги на что-то», или «Мне хотелось, чтоб ты мне помог. Поэтому мне так было обидно, когда ты не сделал то, что я просил или просила. И я знаю, что я поступил неправильно».Виховані діти походять від зрілих дорослих. Найперше дорослим слід виховувати себе. Вивчати педагогічні методи, вчитися володіти емоціями, не реагувати спонтанно. І постійно ставити себе на місце своєї дитини. Анна Кривоспицька – мама чотирьох дітей: "Мне бы хотелось, чтоб мы перестали манипулировать нашими детьми, позволяли [им] раскрыться. При этом чтоб не было ощущения вседозволенности у детей, потому что это тоже очень важный момент. Это не значит “полная свобода и ребенок делает все, что хочет”. Это значит потрудиться и найти правильные слова для ребенка, найти вот этот момент, который важен для ребенка и который важен для тебя.Максим Балаклицький, Світлана Налбандян, Олександр Федоров, Харків, "Вісті надії"